前回のお話
別居してから
夫と夫親族からのメールには一切返信していません。
一度でも返信をすれば、
「反応した」と、
もう一押しすれば、元のようにモラハラができる。
と 思われて、
メールを使っての攻撃が始まります。
これから、モラハラ対策カウンセラーのJoeさんを真似をして、私に来たメールの内容を細かく解説したいと思います。
2018/8/19夫からメール
今日は自分が、悪いところがあり(私)に迷惑をかけているところが(一子)と(二子)に指摘されました。
ごめんなさい(絵文字)
(私)の気持ちもあるのに情けないです。
ですが子供たちには、まだ(私)が必要です。(私)の母さんには、(一子)と(二子)はもう話は大人なので、話を聞かなくても話す必要もないと切られてしまいました。
子供には、罪がありません。
(私)が言ったと、(私の)母さんが言ったと言っていましたが、(私)からそんなこと言葉がでてきたかと思うと残念です。
そんな言葉をだしたこと、(私)をおいこんでいたんですね。
ごめんなさい。
自分の悪いところも見直してみます。
気持ちがおちついたら、話ができませんか。もし自分と話をしたくないなら、(一子)と話を聞いてくれませんか。
自分はこんなまま終わりたくはありません。
あちついたら、メール待ってます。
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今日は自分が、悪いところがあり(私)に迷惑をかけているところが(一子)と(二子)に指摘されました。
ごめんなさい(絵文字)
(私)の気持ちもあるのに情けないです。
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これはテンプレートですね。
謝罪文の例をそのまま使っているように見えます。
普段はお前のことなど どうでもいいぐらいに思っています。
意見を言う＝わがまま＝自分のことばかり考えてる
と 責められます。
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ですが子供たちには、まだ(私)が必要です。(私)の母さんには、(一子)と(二子)はもう話は大人なので、話を聞かなくても話す必要もないと切られてしまいました。
子供には、罪がありません。
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母、グッジョブです👍
モラハラを知っていても、理解できていなければ、こうはなりません。
多くの親は「子どもが話したいなら(夫じゃないから)、邪魔しちゃいけない」と思い、罠にはまってしまいます。
夫(義母)の前で子どもと私が話をするというのは、
父親の顔色をうかがい、
父親から報復されないように、
父親の喜ぶことを
自分の意思とは関係なく言わせられることになります。
私は母にアドバイスをもらった日に、子供たちに私が離婚するかもしれないことを伝えているので、別れてほしくないと思っていれば、その場で言われていたはずです。
二人ともスマホを持っているので、気が変わればいつでもメールで伝えられます。
子供たちは18歳以上なので、自分が巻き込まれなければ、私が離婚しても気にならないようでした。
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(私)が言ったと、(私の)母さんが言ったと言っていましたが、(私)からそんなこと言葉がでてきたかと思うと残念です。
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なんか、責められていますね。
突然来たから母が母の意思で言っていたのに、
「私が言った」話をすり替えられてます。
「そんな言葉」とは、
「話す必要もない」を
子供と話したくないと言っていた と、
話をすり替えて、その上で、すり替えた内容を責めています。
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そんな言葉をだしたこと、(私)をおいこんでいたんですね。
ごめんなさい。
自分の悪いところも見直してみます。
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これもテンプレートですね。
一般的な謝罪文をそのまま使ってます。
そんな言葉とは、特に意味がないと思われます。
内容は無いけど、「なんかお前が酷いこと言った(っぽい)」
と、悪意のある言い方をして、言い返してくるのを待っているのかもしれません。
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気持ちがおちついたら、話ができませんか。もし自分と話をしたくないなら、(一子)と話を聞いてくれませんか。
自分はこんなまま終わりたくはありません。
あちついたら、メール待ってます。
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一般に言われる DVのハネムーン期みたいですね。
夫の気持ちいい形で話を終えています。
ちなみに
(一子)と(二子)という時は、上の子はあだ名で、下の子どもは名前で書かれています。
(二子)や(一子)という時は、二人とも名前で書かれています。
上の子どもを見下すために、下の子どもは丁寧に接し、上の子どもは雑に扱っています。
上の子はおとなしく、従順に見えるので、
夫と義母に下に見られて、だれにも気づかれないような言動で兄弟差別をしています。
2018/8/20夫からメール
保険の話ですが、家では、自分の通帳が全て保険の支払いになっているので、自分と子供の生活費は(私)の振り込みでした。このまま振り込まないとしたら、困るので(私)からの返答がなかったら保険を解約しなければなりません。
大事な話です。
必ず返答ください。2018/8/21夫からメール
(二子)の保険証と通帳とか、父他の通帳などがありません。
なので今週末とりに(私の実家)に取りにいきます。(私)にも謝らないといけないのであと保険のことなど。
もし(私)の母に止められて、話をさせてもらえないかもしれませんが(絵文字)そうなるとそれなりの対応方法とらなくてはなりません。そうなると家族としてもとにもどせません。(自分だけではなく(二子)や(一子))なので今週末は土曜日はいてください。
話をさせてください(絵文字)2018/8/22夫からメール
体大丈夫ですか。
昨日お父さんに話した保険のことなんですが、自分は子供が大切なので(私)の保険を支払うと生活費がない為、(私)の保険は自分払いにして下さい。
自分名義のものは問題はないんですが、アフラッグ保険は保険屋に引き落とし通帳の変更をするのでと連絡しておいたので(私)の携帯電話来ます。
変更をお願いします。
あと携帯の引き落とし先も変更して下さい。
(私)に直接話をして謝りたかったです。
これからのことは(私)が気持ちがおちついたら、話して下さい。待ってます(絵文字)
自分はいまでも(私)のことが好きです。
(二子)も(一子)も(私)のことが好きです。
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ここは、全般脅しです。
金銭的虐待に近いかな？
最初は「夫が(あなたのせいで)困っている」
という内容ですが、徐々に
今の状態ではあなたが困るよ。
あなたのために戻ることをお勧めするよ。
という内容に変わります。
そして、突然 変化が訪れます😱
2018/9/14夫からメール
家に戻ってきてもらえないかなぁ。
いつまでも、このまま状態だと家に帰りずらくなりませんか？((夫の苗字)の嫁として)
自分も相談したいことがあります。
連絡ください。
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家に戻ってきてもらえないかなぁ。
いつまでも、このまま状態だと家に帰りずらくなりませんか？((夫の苗字)の嫁として)
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動揺しすぎて日付の色を変え忘れてました（笑）
かなり威圧的です。
今まで、あなたのわががまを許してきたけど、これ以上は譲歩できないよ。
と いうことでしょうか？
意見を言う（自分の意思を示す、意思表示）と言うことは
わがまま＝自分のことばかり考えてる
と、言うことです。
別居は私の意思なので「私のわがままだ」と言っています。自分のことを考えるのは悪であると思っています。
自分を殺して夫の指示に従えば、「許してあげるよ。俺から逃げたことを」
「今媚びて許しを得ないと、戻ってきた時もっと酷い虐待するよ」と いう意味でもあります。
本性(本音)を隠さなくていい方法が見つかったんだと思われます。もしくは、義母に追い詰められて破壊的行動に出ざるを得なくなったか。
本心だから驚く内容ではないですが、
暴力を隠さなくていい、「お前が○○したから△△しなければならなくなった」と言えるような奇策があるのだと思います。
モラハラ加害者の豹変、破壊的行動
モラハラを訴える時の注意
2018/9/19夫からメール
おはようございます。
日曜日 に話したことですが、自分は心に深く傷つきました。
自分は話をする際に否定的な話をしてしまうクセがあり(私)に話をさせないで話が聞けない状態になって(私)を傷つけていたのは確かです。
ですが日曜日の(私)の(実家)家族もこれと同じように自分たちを正当化しようと必死でわれを忘れ自分たちが正しいと言ってました。なので自分に話をさせまいとそれはちがう何回も言ってました。
自分も(私)と同じく話ができない状態になりました。
人間はやはりなにかを守りたいと思う時に興奮した際はこのように自分を正当化させ服従させたいと思うのだなぁとおもいました。
自分も(私)の行動(何も行動してないし、言ってない気が)に納得がいかなくて心が痛み話をしましたが精神的に
非常にきついです。
今度近いうちに家族だけで話をして(一子)と(二子)を含め話をさせてください。(絵文字)他の部外者をいれず本音で話をして最後したいと思います。(絵文字)
また連絡します。
補足
2018/10/28私が子供にメール
全貌は
9/17「話があるんですよー！」ってやってきて(昼12時ころ)、「10年くらい前、(私)が浮気をしてたんです。」って言ってきて、私が聞かれたので「2012年の年末か年始に飲み会やるかって会社の同僚4人で鍋を持ってって人っちでご飯を食べて携帯ゲームした。」って答えたら
「飲み屋だったら証言できる人がいるけど、人の家(に行ったというの)は何の証拠もありませんよね。男と2人でいたかもしれないし、何を言われても文句は言えませんよね。
たとえ浮気をしていたとしてももう浮気をしないと誓ってくれれば俺は許しますよ。だから本当のことを言ってほしいんです。(私に)まだ続いていたのか？」ってお父さん(夫)が言ったから、
おばあちゃんが「人の家に行っただけで浮気になるの？私は仕事柄男の人と飲んだことがしょっちゅうあるけど、それだけで浮気になるの？」
おじいちゃんは「(私)を信用していないのか？そこまで疑われたら誰にも会えなくなる。信用していればそんな発想にはならない。」って答えた。
「疑われても文句は言えないって言って、本当のことを言えって変じゃない？まるで浮気をしたと言わなきゃいけないみたい。言えって言われても何も言えないじゃないか。」って感じの話をしたら、
「本当のことを言えって言っているんだから…」間違っていないって感じの返事が返ってきて、最後に「家を売るかもしれない」「2人で買ったんだから2人で払わないと」って話していました。
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自分は話をする際に否定的な話をしてしまうクセがあり(私)に話をさせないで話が聞けない状態になって(私)を傷つけていたのは確かです。
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否定的な話と私に話をさせないは別問題です。
語彙力の問題に見えますが、
「うっかり人を傷つけてしまうことってあるよね？」
と、傷つけていたという言葉をまろやかにして、
不可抗力感を出し、あなたを否定(的な話)するのは仕方ない。
と
言葉を都合よくまとめるようとするために、違和感のある文になってます。
否定する より 否定的な話をする の方が悪者感がないので後者を採用しています。
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日曜日の(私)の(実家)家族もこれと同じように自分たちを正当化しようと必死でわれを忘れ自分たちが正しいと言ってました。なので自分に話をさせまいとそれはちがう何回も言ってました。
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心理学では『投影』と呼ばれています。
モラハラの自己紹介 というやつです。
つまり、
「相手は俺の答えに『イエス』と言わなければ 許されないはずなのに『イエス』と言わなかった。」
「俺の許可もなく言いたいことを言って『イエス』と言わないだけでなく、
「まるで浮気をしたと言わなきゃいけないみたい。言えって言われても何も言えないじゃないか。」
と、不当に質問返しをしてきた。」
と、被害者ぶっています。
浮気をしていなければ、「していない」と言いますが、
「していない」と正当化した
と言うだけで、
「浮気をした」という言葉に代わるのだから、日本語って不思議です。
浮気をしていないのだから、
「浮気をした」と夫が言うのを
「それはちがう何回も言う」のは当然のことだと思います。
夫の言葉を訂正 否定しただけで、自分に話をさせまいとすることにはなりません。
事実を認めないのは「浮気をしてほしい」と思っている夫の方です。
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自分も(私)と同じく話ができない状態になりました。
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Joeさんのブログにもあったセリフです。
あなた方のせいで話ができない状態にと 言ってますが、
話し合いはしないので、
「言うことを聞かせられない状態」になった
と いう方が正しいです。
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人間はやはりなにかを守りたいと思う時に興奮した際はこのように自分を正当化させ服従させたいと思うのだなぁとおもいました。
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なんでしょうね？これ。
なんか、自分に酔ってるみたいです。
割とよくあることで、自分の言っていることに陶酔する時があります。
なにかを麻痺させて、自分の言い分が正しいと自己暗示をかけているのだと思います。
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自分も(私)の行動(何も行動してないし、言ってない気が)に納得がいかなくて心が痛み話をしましたが精神的に非常にきついです。
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モラハラが上手くいかなくて鬱になりそうだ
と言っていますね。
何も行動してないのに精神的に非常にきつい
夫こそがモラハラを受けているんだ と言いたいようです。
モラハラをさせてくれない
パートナーが自分の意見を言う
こと こそが,
モラルハラスメントなんだ
と思っているためです。
モラルのある人なら自分の意見なんか言わないし、
喜んで犠牲になってくれるでしょ？
と、本気で思います。
モラハラを「やる」か「やられるか」しか考えがないために、
モラハラをさせないということは
モラハラを受けなければならない立場に置かれていると感じます。
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今度近いうちに家族だけで話をして(一子)と(二子)を含め話をさせてください。(絵文字)他の部外者をいれず本音で話をして最後したいと思います。(絵文字)
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いきなり絵文字が出てきました。
一遍して、リラックスしてます。
部外者とは、私の両親のことです。
直接「両親」と書くと悪い印象になるので、
「部外者」という言葉で暗に示しています。
私は言い返すのが苦手なので、両親がいなければ『勝てる』
言うことを聞かせられる と、確信しています。
モラハラの世界は勝ち負けです。
負けたら相手の奴隷にならなければいけなくなると本気で思っているので、
死んでも勝たないといけません。
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この後からはメールが来なくなり、子どもを「使って」言いたいことを伝えてくるようになり、
あなたは「子どもを困らせる悪い親」
子どもの自由を奪ってそれでも「自分のことばかり考えて、わがまま言いたいの？」
と、無言の圧力をかけてきます。
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話が前後しますが、
別居直後の子どものメールから
2018/8/23(一子)から返信メール
(前略)
後報告だけどもし離婚したらの話をいつの間にか進めてて今決まっていることは
(兄夫婦と義母が住んでる家)の土地はどっちになっても売らないことになりました。
家を買うのをやめました。
離婚の場合、(兄夫婦と義母が住んでる)の家に引っ越して、兄ちゃんちが出て行くみたいです。(兄ちゃん案)
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離婚したらの話をいつの間にか進めてて
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と あるように、９月よりも前、８月２３日には
夫と義母家族の中では離婚が「決定事項」＝「確定」なんです。
もし、
私が離婚をしない、別居をやめて元に戻ると言うと、夫親族の中では
「離婚をしないであげた」というのと同じですから、
その後、夫が何をしても許されるわけです。
こっちの言い分なんて知ったこっちゃないんです。
なんと言おうと離婚さえしなければ、モラハラ対決に勝ったことになるんだから。
「よりを戻そうとしてはいけない」というのは、このことですね。
離婚の有無に限らず、別居する時は『モラハラゲーム』の始まりだと思ってください。
イメージしにくい場合は、漫画か映画のライアーゲーム『LIAR GAME』を見てね。
映画『LIAR GAME REBORN -再生-』予告 出演：松田翔太／多部未華子 (youtube.com)
子どもから のメール解説
2018/11/長男からメール話し合いについて
親同伴での話し合いになるとそっちの親の話になっちゃうからどうしても家族４人で話がしたいです。
責める責めないの話の時限はもう終わっててどうしたいか、お母さんのほんとうのところはどう思っているのか、自分の意見はないのか、そこのところをどうしても聞きたいらしいです。
どうしても話す気がないならそのまま離婚届を出してくれと言ってました。
これら子どものメール内容は、ただの業務連絡であり、
私に聞かれたから答える
父親に言われたから代弁する
ただ それだけです。
モラハラを受けている人が見ると、
子どもがモラハラしてきている、本当は離婚を反対しているように見える場合があります。
そうなると、まさに『ライアーゲーム』
誰が味方で、だれが敵か？
という思考になりがちですが、
（相手は）モラハラを知らなくて、言われたことや思ったことを率直に言っているだけ
かも 知れないことを、頭の隅に入れておいてください。
以前から自分に攻撃してくる人は別ですよ。
